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        1. 感恩與發牢騷

          選擇字號:   本文共閱讀 786 次 更新時間:2019-07-05 15:06:34

          吳萬偉  

          西奧多·達林普爾著 吳萬偉 譯

          感恩不是現今時代的首要特征,無論我們的內心多么充滿感激。事實上,我自己就是把發牢騷當作開創自己文學生涯的東西的。我沒完沒了地找茬、抱怨和批評,話題廣泛,涵蓋世界的以及居住在世界上的人的種種缺陷和毛病,或者被認為的缺陷和毛病。事實是我以發牢騷為樂趣。我有一位姨媽,在被問到日子過得怎么樣時,回答說“一定不要發牢騷”,但是她回答的口吻本身與說出的話正好相反。不過,她的優雅之所以得以維持就在于她總是意識到其中的反諷味道,常常以此自嘲。說實話,我們很多人除了發牢騷,可能就不知道該說些沒什么了。

          不過,我越來越多地意識到自己的生活是多么幸運。雖然不是出生在豪門或享受特權的貴族家庭,但我的整個人生從來沒有遭受巨大的不公,也很少受到厄運的沖擊。就算遇到種種不公,也都是雞毛蒜皮的小事,正好用以增強而不是毀滅我的生存能力。我沒有遭遇任何大不幸,雖然有時候犯下愚蠢的錯誤(我們大部人在人生的某個時候都會做傻事),我也沒有因為愚蠢的錯誤而承受巨大經濟風險。我也沒有遭受其他很多人承受的種種人生災難。

          站在巴黎的窗戶邊往外觀看,我看見一個身患帕金森疾病的男人以越來越快的小碎步蹣跚前行,有一個護士攙扶著他防止摔倒。當然,我的人生還沒有終結,未來說不定自己也會患上這可怕的疾病。不過,到現在為止,我逃脫了這個劫難,我得的那些疾病都不是不治之癥。

          接著,有個慢跑的年輕人每天數次經過我的窗戶。顯然,他患上了神經性厭食癥(anorexia nervosa。瘦骨嶙峋的樣子讓人覺得與其說是活人倒不如說是一具骷髏。更糟糕的是,他身穿著緊身的萊卡彈性服裝。他看上去如此恐怖,很多人可能像我一樣不忍心看,趕緊扭過臉去回避一下,那種感受不好描述,反正真的讓人受不了。顯然,他的減肥已經上癮,還在一門心思地試圖變本加厲再減下去。走在街上,人們可能害怕看見他的眼睛,他走著走著即便突然倒地身亡,一點兒都不會讓人覺得吃驚,那簡直就是一堆骨頭在移動。

          當我步行前往300碼之外的地鐵車站時,看見一位女士年紀有六七十歲的樣子(我猜的)坐在入口的臺階上,雙手捧著一個碗在討飯。我看出來,她顯然患上了慢性精神分裂癥,因為她常常做出不由自主的舉動,這是治療那種病的藥物留下的后遺癥。每次看見她,我都會給她一些錢,她在接受這些施舍時有些冷漠,藥物在治療其癥狀的同時也已抑制了她的面部表情。

          每當我看見這三個不幸的人,我都感到一種令人覺得好奇和非常有說服力的內疚感,雖然并不是十分強烈,這的確有些莫名其妙。之所以感到怪異是因為我個人對這些不幸者并不承擔任何責任,無論他們的不幸是什么。  

          那個神經性厭食癥患者,就他的情況而言,至少在開始的時候純粹是心理性的,他本人應該對其不幸承擔責任。如果他現在面臨生命危險,那是因為他選擇了一個沒有任何價值的自戀性目標,至少是在剛開始,要不顧一切地追求苗條。當然,純粹的心理異常狀況在將來某個時候也有可能為其怪異的人生目標選擇承擔責任,不過,同樣有可能的是,什么理由都找不到。

          不管怎么樣,對于承受痛苦(他看起來當然令人覺得心疼)的人來說,得到同情還是應該的。如果人的痛苦在某種程度上是因為自己造成,我們據此收回對他們的同情和關愛,那么我們在這個生活中就不應該有多少同情了,因為人類的大部分痛苦尤其是當今的痛苦往外都是咎由自取,屬于自作自受的范圍。萬一需要的話,我們自己也不應該成為別人同情的對象。偶爾,我很少懷疑此人可能給他人帶來很多痛苦,我們不妨假設他有愛他的家人如父母或兄弟姐妹等。因為很少有什么事情比勸說厭食癥患者吃飯或者僅僅試圖理解他的癡迷更令人感到疲憊、沮喪和惱火的了。尤其是對于厭食癥患者的母親來說,人生簡直就是延長的噩夢,這個厭食癥患者陶醉在他或她的自我癡迷中,甚至不能承認自己患病,更不要說去試圖改善了。他或她已經自我上癮,不可救藥了。

          但是,如果我在任何意義上都不應該為上文描述的三位不幸者負責的話---他們當然是世界上承受不幸的人中的很少一部分,我的內疚感受又從何而來呢?不是我沒有能為他們做些什么,因為實際上我能為他們做的事很少。或許,我可以對那位患精神分裂癥的女乞丐更慷慨一些,但也僅此而已。患有帕金森疾病的男人已經有護士在照顧他,幾乎可以肯定的是,他去看過神經科學家醫生了,人家比我對他的病情了解更多。而患上厭食癥的年輕人不會感謝我可能做出的任何干預,事實上正好相反,他可能會覺得受到嚴重的冒犯。所以,內疚肯定不是因為我沒有能做什么,而是來自其他源頭。

          我拿自己的生活和他們相比。顯然,我更幸運,但這幸運并不是因為我個人有什么了不起的美德。我本來可能很容易擁有像他們一樣悲慘的生活,雖然自己并沒有做任何壞事導致這樣的下場。我不過就是運氣好而已。

          但是,運氣,無論好壞,都與功過美德沒有任何關系。因此,好運氣不是內疚的適當對象,即使我周圍擠滿了遭遇不幸的人。我沒有患上帕金森疾病不是我的過錯,雖然我不幸的鄰居患上這個疾病。或許我的內疚感完全沒有任何邏輯性---人們有可能對自己不應該承擔責任的東西感到內疚,但是我仍然覺得我的內疚可能源于其他東西。

          我對世界上的事情沒完沒了地發牢騷產生了一些影響,掩蓋了我是多么幸運以及到現在為止仍然很幸運的真相。當然,這種幸運的狀況可能明天就會發生改變,或者一個小時后甚至一分鐘之后就發生改變。正如

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